укр. рев. 76век

Все эти писатели путешествий во времени просто качались в своих креслах, экономно курили трубки или понтовались сигарами. Прикидывание хуя к носу, что будет чувствовать попадающий в попадаемом - это как посмотреть африку по телевизору. Во-первых, от опасливости никуда не денешься: шо там, не спросят ли документов и прочая лихорадка. Маленький, но нешутошный вопрос: не будешь ли выглядеть фриком. Я помню, как старушки плевались и тыкали пальцами в небо, когда шёл в обрезанной для демонстрации кубиков футболке, лисичках и джинсах по колено. А в ССР не было таких штанов, только панталоны. А лисички - для слепых. Родная бабушка всплеснула руками: "Дытыно, ты осліп?!" Трусы ещё. Ну трости я понимаю, волков отгонять, дуэли, но трусы нахуя??

Палит меня только кепка, демонстрируя бритые виски, но стричься под братана - цэ вжэ вобще.

Второй вопрос - погода. Чтоб не оказаться в шубе в июле и в тельнике под йолкой. С обувью проще, гравитационные туфли аж заносят своей приятной тягой, роса похуй, в смысле по щиколотки, идёшь по седому полю, и за тобой остаётся зелёный след. Каждый пучок травы тянет землю на себя, этакие белые пушистые ёжики по перетяжке каната жизни. Пассажиры выгуливают собак покусючей, первые автобусы бибикают, здороваясь. Как надо здороваться с автобусами? Я здороваюсь, как космонавт, потому что трудно додуматься, что за стеклом сидит живой специалист и рулит. Ну это как мыть руки за счёт приседания у водоутки. Присел - потекло, встал-присел, крутнул - повернуло, нажал - газануло. Ну цивилизация короче.

Милая девушка с сигаретой приветливо прогуливается о своём, не подозревая, что в сближении вызывает томление срыгнуть.

Следующий вопрос - деньги. Путешествие во времени - это разорительно, цены космические, на каждой цифре - наёбка. И еда - за деньги. То есть ты не просто берёшь, что организм рекомендует, чтоб не жиреть и не плыть мозгами, а должен оказать ритуал услуг, потратить дохуя времени и внимания, и за это можешь, озираясь на опухоли карманов, затариться кормом. Создать запас до следущей удачной охоты в маркете. 76-й век, разгул кулинарии, человеков-бегемотов и кишкоблудных ценностей.

- А какая разица между хлебом слева,- я махнул,- и хлебом справа?

- Щас дівчата підійдуть, я нэ знаю,- сказала непродавщица, но в униформе.

Я побродил возле мороженного. Единственный знакомый сорт "Пломбир в шоколаде", токо вдруг зелёный. Взял. Подошла малолетка и сделала книксен бровками.

- Отэту рыбу,- сказал я.- И почему хлеб там и там?

- Тот - свежий, тот - вчерашний.

- А вчерашний кто-то берёт?

Она улыбнулась, как ответила.

Следующий вопрос я не взболтнул, а то опять 7 рыл группы захвата, острые наручники, шпионаж, кыгыбы, мы всё про тебя знаем, попробуешь бежать – пристрелим, одиночка, где в самый раз ебануться, туалет на закате и на рассвете, обезболивающее кончилось…

Я покружил по залу и прошёл на кассу, где она меня уже поджидала, чему-то не-напоказ радуясь.

- А пиво где?

Она шевельнула бровками. Алкоголический отдел был на цепи и зашторен, дабы не искушать.

- Закрыто,- сказал я

- С восьми утра

- А можно взять бутылку пива?

- Можно

Я пронырнул под цепь и пошёл читать бутылки. Мой лимонный выбор стоял в холодильнике, холодильник тоже был не защёлкнут, так что к кассе я подошёл затаренный всем, за чем путешествуют во времени такие непослушные как я.

Моя точность в расчётах девушку рассмешила, видимо сюда добралась кавказская традиция не мелочиться в математике. На входе стоял терминал, в который я запихнул все оставшиеся фантики, чтоб получить больше времени. И пошёл за белые поля.